妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别是什么呢？丈夫说：举个例子吧，比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”

鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱

被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答：我简直不知道该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌

乘车拿十元塞进投币口后在车门收钱，一大汉见我怒道：干吗哥们？大家嚷起来“?？羰裁矗】旄?钱”只见他掏出钱包：老大身上就这点，你们人多我服了

睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！

甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。

妻子见老公把车开得飞快，问道：亲爱的，为什么开这么快？“我发觉刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。

小新到杂货店：来瓶和上次完全一样的油。售货员：您对我们的油忠爱，太好了。小新：嗨！爸爸好些亲戚来，我妈想让他们以后不来了

教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。

音乐会上女高音投入的唱着。儿子：爸爸，那个男人为什么用棍子吓唬那个女人？爸爸：不是吓唬是指挥。儿子：既然不是吓唬，为什么叫的那么响

路人甲：“请问警察局怎么走？”路人乙：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”

女主人问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食”

一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答:那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发’

甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！

刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网.输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字，可显示出来的是星星.

青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差？

女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”

“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”

一人买票进影院,过了会出来又买一张,过一分钟再走向售票口买票,售票员问他买了干吗还要买,那人生气的说每次我一进电影院，就有人把我的票撕掉

丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

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