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私房幽默

发布时间:2011-03-01 00:47:46  来源:本站整理

妻子问丈夫:勇敢和谨慎的区别是什么呢?丈夫说:举个例子吧,比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”

鬼混这事如果干的好,就叫恋爱;霸占这事如果干的好,就叫结婚;性冷淡这事,如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事,如果瞒的好就叫坐怀不乱

被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答:我简直不知道该怎么办好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌

乘车拿十元塞进投币口后在车门收钱,一大汉见我怒道:干吗哥们?大家嚷起来“??羰裁矗】旄?钱”只见他掏出钱包:老大身上就这点,你们人多我服了

睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧!

甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。

妻子见老公把车开得飞快,问道:亲爱的,为什么开这么快?“我发觉刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事”

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

小新到杂货店:来瓶和上次完全一样的油。售货员:您对我们的油忠爱,太好了。小新:嗨!爸爸好些亲戚来,我妈想让他们以后不来了

教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。

音乐会上女高音投入的唱着。儿子:爸爸,那个男人为什么用棍子吓唬那个女人?爸爸:不是吓唬是指挥。儿子:既然不是吓唬,为什么叫的那么响

路人甲:“请问警察局怎么走?”路人乙:“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉,10分钟后你就到警察局了”

女主人问新来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”保姆答:“别担心,太太,我什么都吃,不挑食”

一位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

甲:你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?乙:因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发’

甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!

刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。

用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网.输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字,可显示出来的是星星.

青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈!青年不服,回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?

女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”

“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?”

一人买票进影院,过了会出来又买一张,过一分钟再走向售票口买票,售票员问他买了干吗还要买,那人生气的说每次我一进电影院,就有人把我的票撕掉

丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿